Акции Норильского Никеля поднялись в минувшую среду сначала на 20, а потом еще на 15 процентов. Наблюдатели уверены в масштабной интриге крупных игроков. Кстати, Владимир Потанин после сделанных ставок сказал «пас» и вышел из-за стола.

День трейдера России отмечается теперь в России каждый черный вторник августа. Новая памятная дата ввелась как-то сама.

Акции ВТБ неожиданно взлетели вверх в разгар торговых сессий. Как нам удалось выяснить причиной всему был взрыв крупнейшего московского депозитария.

Очередь финансистов на самую престижную в Москве вышку самоубийств растянулась на полгода. Федеральные власти подумывают об открытии временного доступа на Останкинскую телебашню.  Подробнее →

1. Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину.
2. Не забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков.
3. Выпуская долговые расписки, помните: если Вы поставите на них свою подпись, Вам придется по ним платить. Это тот самый случай, когда право подписи можно доверить горячо любимой теще.
4. Не повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди: выпуская ценные бумаги, не помещайте на них свой портрет! Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим словесным портретом,а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в лицо того, кого они собираются бить… Подробнее →

1.Бухгалтер – самое лишнее и бесполезное существо на фирме. Вы зарабатываете деньги, а они только тратят их на всякие пустяки.

2. Бухгалтер — это такой человек, который занимается ерундой и этой самой ерундой отнимает Ваше драгоценное время, пристает с ненужными бумажками и требует соблюдения каких-то нелепых правил при их заполнении.

3. Ни в коем случае и никогда не надо делать так, как требует бухгалтер — это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее и проще, и плевать, что закон так делать запрещает — все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать. Подробнее →

____________________________________________________
Трейдер: «Это хуже, чем развод! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».
____________________________________________________
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»
____________________________________________________
Рынок достиг дна и начал копать. Подробнее →

______________________________________________________

Директор банка — подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…
_______________________________________________________

Девальвация никогда не кончится, но должен случиться перерыв на деноминацию.

_______________________________________________________

В начале кризиса прошла шутка: «В связи с кризисом все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — ОБЪЕБАНК или национальный единый банк — НАЕБАНК».
Прошло совсем немного времени и ЦБ РФ зарегистрировал новую кредитную организацию — Объединенный биржевой банк
Полное наименование ООО «Коммерческий Банк «Объединенный Биржевой Банк», сокращенное — ОбъеБиБанк.
Номер лицензии 3491 Подробнее →

_______________________________________________________

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его раньше и, значит, более свежим.

________________________________________________________

Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только пусть Черномырдин объяснит, по какой формуле «Газпром» рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: «Может быть, вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?». Подробнее →

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате — бензин тут ни при чем. Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Подробнее →